我从黑暗中醒来。
我庆幸那只是一场梦。
没什么异常。
只是像铁锈一般。
只是像巧克力蹭到了衣角。
或许是幻觉。
初潮在误会中突然来到。
这不是幻觉哦。
可是，这也太不像了吧。
为什么和别人的不一样呢？
两天后才恍然大悟的我把这件事告诉大人。
接下来的许多次也是如此的。
有时候离得很近，有时候又很远。
我不想让别人知道这件事。
其实别人并不避讳。
还是有一些讨厌的人对别人毫无尊重。
但是比以前见到的少多了。
我的朋友总是不问我就用我的东西。
这是在被欺负么？
但我不敢说话。
她们要求我和她们一起在体育课装病，要求我陪她们上厕所。
我不敢反驳。
其实我想一个人静静。
我只想一个人去看日出日落，一个人去听风声雨声。
但她们好像又在帮助我。
当我痛哭流涕的时候，她们会无所顾忌地安慰我。
我好像不理解这个世界。
她们给我分享她们的零食。
上自习的时候，她们让我和她们一起玩。
我并不想玩，因为想写完作业不挨骂。
但我不敢说不不。
还有些人，我搞不懂他们。
我知道他们不喜欢我的朋友，但我不知道他们为什么会在跑步的时候故意撞我。
我不敢有过多的想法。
好复杂。
好复杂。
我恨这个世界！
因为我的思考总是被打乱。
为什么什么都不做也会被卷入愚蠢的争斗中。
我好想从这个世界消失啊。
我好想我从未来过啊！
医生说我的雄激素水平太高了。
有点多囊。
我的朋友喜欢捏我的脸。
我不喜欢这样。
她们都在笑。
我捏回去，她们很开心。
我接受了这种方式。
可当我这样捏了一个男孩的脸，试图和他做个朋友，他却给了我一耳光。
我的笑容凝固了。
随后号啕大哭了不知道多久。
我觉得我还是想要离开这个世界。
我的朋友见状安慰我。
她们替我向那个男孩解释。
后来男孩道了歉。
我再没敢跟他说话。
虽说本来也不敢。
我不想想那么多。
为什么不是所有人都一样呢？
所有人都是朋友？
或者，所有人都是敌人？
为什么？
我感觉头疼的厉害，然后只好去想那些快乐的事情。
我想要的东西很简单吧。
我不需要别人对我多好，我只想不被打扰。
为什么他们不能当我不存在呢？
为什么他们都认识我呢？
虽然每次都在毕业的时候认全全班同学，但是他们好像早就认识我了。
当他们叫我的名字，我尴尬掩饰着我不认识他们的事实。
我确实没想到会和受欢迎的新同学成为好朋友。
只是我曾经的朋友转学了，而她坐在了我的旁边。
我也确实没想到那个中午总是留到很晚的男孩有一天会向我表白。
而过于晚熟的我似乎从未对异性有过不同于同性的想法。
父亲因我的晚熟而奇怪，给我订购了一些比较成人的杂志。
别的大人看到，说：“这么小就看这个？”
可是对于这样的事情我却无法想象。
我将它视作友谊的阻碍。
但是这种突然的事情确实给我埋下了好奇的种子。
我曾经很喜欢吃冰淇淋。
但是后来就很少吃了。
大人对我的冰淇淋供给进行了制裁。
因为我的那些病。
我沿着海边骑车。
独自一人穿行在陌生的街巷。
我喜欢一望无际的海洋。
也曾划着船在海岸附近玩耍。
无人的近陆小岛爬满了生机。
中考前我跟所有人说应该能考上市里最好的高中。
大人叫我不要乱讲话。
但我只是在给自己鼓气。
不过还好结果预测对了。
我从来不爱听歌，但是为了练习英语学了一些英文歌。
我不敢告诉别人我不听歌。
因为这样让我格格不入。
因为几乎所有同龄人爱做的事我都没怎么做过。
如果我一一承认，可能就更加没人和我交流了吧。
我真的羡慕那些不会被查手机的同学！
我真的羡慕那些用的都是自己的账号的同学！
只有我没有什么欲望。
我只好回家偷偷看书。
我喜爱那美丽的雪山和云杉林。
喜爱那天上的雄鹰和一望无际的草原。
喜爱自由和冒险。
好像只有这样，才能感到生命的珍贵。
“额……大家好，我叫春水。
……没了。”
高中的第一天先是填满了宿舍。
非常累。
被褥、蚊帐都整理好。
然后是痛苦的社交时间。
我不由得被那个有着相同爱好的女孩吸引。
她不是那种大姐姐的类型，而是那种姐们感很强的女生。
小说《冰淇淋和年华》试读结束，继续阅读请看下面！！！