男女主角分别是王承安江旸的现代都市小说《高质量小说可意，可意》，由网络作家“黄八斗”所著，讲述一系列精彩纷呈的故事，本站纯净无弹窗，精彩内容欢迎阅读！小说详情介绍：高口碑小说《可意，可意》是作者“黄八斗”的精选作品之一，主人公王承安江旸身边发生的故事迎来尾声，想要一睹为快的广大网友快快上车：喜欢是什么呢？李可意大概是不知道的，不然也不至于纠结犹豫了，从懵懂的十二三岁到决定放下的二十六七岁。多年之后再遇到，她才明白原来不是所有的事情都有结果，她需要的不是继续喜欢王承安而是好好爱自己，爱自己如杂草野花的平凡。...
《高质量小说可意，可意》精彩片段
再次见到的除了王承安，还有我的自卑敏感。
我不知道为什么喜欢王承安，喜欢王承安的什么？
真要问我这个问题，我是答不上来的，可偏偏因为王承安困扰了我很多年。
再次见到王承安，哪怕只是我个人的匆匆一瞥，欣喜是有的，但更多的是不安紧张。
即使他没有看见我，可在看到他的那一瞬间，我随即扭过头去，躲藏起来，站到了路灯后面。
一旁的堂弟不解，明明我和他都一起蹲在地上蹲得好好的，怎么的我就突然站起来转到灯柱后面去了，他还以为在超市买东西的其他人买好东西出来，于是抬头看去，却又没看见他熟悉的几个身影。
他只得跟我一起站起来，顺着我的视线看去，什么也没看到，没看到他熟悉的人，也没看到精彩的风景或事件，那到底是什么？
到底是什么让我的堂姐如此反常？
他肯定有这样的疑问。
小孩子有什么说什么，所以他问：“姐姐，你怎么了？
你在看什么？”
看着我熟悉的车牌号，车在不远处停下来，王承安的父亲从车上下来，我断定开车的是王承安。
王承安可真厉害呀，会开车了。
我知道了关于他的一件事。
“没看什么。”
是的，对于堂弟来说，什么都没有；对于我来说，我看到是困扰了我很长时间的那个人—王承安。
小孩子的世界只有喜欢，没有喜欢，这真好，他不用为爱情苦恼。
喜欢王承安这件事困扰我很长时间，以至于我不敢坚定说出喜欢。
人们对于喜欢各有各的标准，标准杂乱因人而异，这让我更不敢说喜欢了。
但我想喜欢一个人应该是开心的，会让人觉得春天里百花盛开的灿烂，夏天里青山明媚，会让人只看到美好的东西。
可对王承安的喜欢只让我看到自己的黯淡，想起自己的普通。
遇到王承安之后在家的那段时间，在我五爷爷家忙碌了一周的农活，休息了几天后又开始忙自家的农活，果树地里除草。
那段时间里我重新意识到我和王承安之间的距离有多远。
他会开车经过一些街道，下车走向朋友然后完成聚会，而我跟着爸妈日出而作日落而息，我们的距离很远。
我向来不愿意思考这样的问题，无疑那会增加我的自卑感。
在喜欢王承安的这几年每每想起，我的自卑感就会随之而来。
这个年头门当户对的不仅是婚姻，连喜欢都需要门当户对。
因为只有平等的喜欢，才不会让敏感的人，像我这样的人，活在自卑里。
如果我家境跟王承安一样，面容姣好，头发柔顺，牙齿洁白整齐，身姿曼妙，那我就可以完全不顾王承安是否喜欢，亦或是否讨厌我，我都可以大大方方告诉他我的喜欢。
可是我长相普通，头发自然卷，牙齿不齐，身姿矮小似乎还有些轻微的驼背，这些缺点使我连站在他面前的勇气都没有，更不用谈喜欢，所以每每遇到王承安的时候都会让我落荒而逃。
因为喜欢王承安，我身上所有的不足都被自己放大了，不管是身高肤色还是性格，我有时候都会觉得它们犯了不可原谅的罪行。
明明这只是一个人不同于其他人的特点，我却坚持它们是缺陷。
我害怕让别人知道我喜欢王承安，更害怕让王承安知道。
因为我总觉得别人和王承安会发出这样的感慨：就你？
也配喜欢我？
之前唐突加了王承安的微信，还擅自私自把他设为置顶，明明我和他没什么话可聊，可还是期待有一天收到王承安主动发的消息，不管发什么，节日祝福也好。
加上王承安的第二天，我又找王承安聊了天。
知道了王承安的专业，专业不是很热门，这让我有点担心他毕业之后的工作。
也知道他最近在准备毕业论文答辩，聊天形式是一问一答，我问什么，王承安就回答什么，从来不说其他的。
我决心不再继续找王承安聊天，因为没有反问“你呢？”
的聊天是一种打扰，王承安他只是出于礼貌回答我，我不能得寸进尺。
玩游戏的时候，看见王承安在线，没忍住邀请他。
在邀请他之前我想了很多，比如：如果他同意了，我打得不好怎么办？
会给他留下什么印象？
要是他不同意，我就会很尴尬。
我总是这样，在事情发生之前，会设想很多结局，安排各种剧情，扰乱自己心绪。
可即便要承受这样的紧张不安，我还是发出了邀请。
但是那端没有反应，我在默数了两秒后，随即点了开始游戏，试图掩饰我一个人才知道的狼狈。
也许王承安打完上一把，去喝水了，或者家里人喊他了，我为他找理由。
但我的自尊不允许我多等待，不允许我一而再再而三的去重复做一件蠢事，所以我打算再也不要邀请王承安一起打游戏，因为我是如此敏感自卑而且容易多想的孩子。
我是如此心疼自己，可却一点办法没有。
不被人喜欢是一种痛苦，被不喜欢的人喜欢也是一种痛苦。
我冲动加了王承安为好友，冲动主动找王承安聊天，冲动邀请王承安打游戏，这些都留下一点点我喜欢他的蛛丝马迹，希望王承安没有察觉。
我不想王承安有被不喜欢的人喜欢的苦恼，所以我万万不能冲动，断不可脱口而出我对他的喜欢。
所以取消置顶，不显示和他的聊天，是为了不会时时提醒自己有那么一个人存在，任由喜欢在时间里淡下去。
我知道只要看到有关王承安的一切消息，一切事物，无论大小，我都会不安。
那本同学录，那个车牌号，都会让我想起过去关于王承安的一切，我是一个很容易动摇的人。
在喜欢王承安的这几年里，我不仅一次告诉自己不要去喜欢他，因为喜欢他让我看到的只有自己的不足，我的残缺。
所以我告诉自己：王承安也没有多好。
这算是对他的污蔑。
可我没有什么办法让自己放下他，只能说他不好，因而不值得喜欢。
当人们问起我有没有喜欢的人的时候，我虽然口里说没有，可“王承安”三个字又出现在脑海里，叫我完全忘记不了。
我总是在决定不喜欢他时喜欢他。
我是喜欢王承安的，可我不太愿意承认，因为那是我为我自己做的最后一点努力。
我想跟王承安说：“王承安，我很喜欢你，也讨厌自己喜欢你。”
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