全文可意，可意

男女主角分别是王承安江旸的现代都市小说《全文可意，可意》，由网络作家“黄八斗”所著，讲述一系列精彩纷呈的故事，本站纯净无弹窗，精彩内容欢迎阅读！小说详情介绍：很多网友对小说《可意，可意》非常感兴趣，作者“黄八斗”侧重讲述了主人公王承安江旸身边发生的故事，概述为：喜欢是什么呢？李可意大概是不知道的，不然也不至于纠结犹豫了，从懵懂的十二三岁到决定放下的二十六七岁。多年之后再遇到，她才明白原来不是所有的事情都有结果，她需要的不是继续喜欢王承安而是好好爱自己，爱自己如杂草野花的平凡。...

《全文可意，可意》精彩片段

我的生活再次归为平静，见到王承安激起的情绪似乎淡却了一点点，我在家待着，待在房间里，等一个有风的日子。

但其实风每天都刮，只是没有吹向我。

毕业在家，二战考研，到11月份下旬结束，为等待一个注定失败的结局，我等到了第二年的2月下旬。

成绩出来，我理所当然的没考上，但悲伤还是一下子袭来，避无可避。

我付出的那点时间和精力，让我没有资格悲伤。

我还想三战，但爸爸提出了反对。

他说：如果我每次面对失败都是这种要死不活的状态，那大可不必再继续。

他还跟我说：要热情饱满的对待生活。

我的爸爸是很好的爸爸，我第一次考研怯场鼓励我，我第二次考研失败教我认清现实。

我要考研，他就说学历很重要，我因为考研痛苦，他便说学历也没这么重要。

他至始至终要的都不是我有多大出息，给他争多大的脸面，他只是想要我认真去做我喜欢的事。

可就连这，我也没做到。

我搞不清楚我怎么回事，我想做的事情有很多，可没什么动力。

做一件事没有动力还怎么去做，所以我总是痛苦的失败，因为每次失败总会有这样的念头：要是我…所以每次都很难受，难受的不是结果，而是回忆没有付出努力的那个漫长过程。

因为有了王承安的联系方式，所以我想要告诉他我的这些痛苦，我想依靠他，我想他告诉我我应该怎么做，因为他是我喜欢的人啊。

可我忍了又忍，不允许自己这么没出息。

考研二战失败后，我爸爸让我考工作，于是我报了三月份的公务员考试，可谁曾因为疫情，推迟到了7月份，连同特岗。

在家的那段时间，我很难受，觉得压抑，我连走出房间的勇气的没有，那西西方方的房间锁住了我。

每天为求心安，翻看备考书籍，可根本看不进去，心里越发难受，就埋怨起自己前两次考研为什么不努力来，总之痛苦难捱。

爸妈从来不说什么，他们什么都不要我做，连饭也不要我弄，他们说我好好看书就行，有要买的跟他们要钱就行。

他们这样，我就越痛苦，我讨厌我自己，我停不下来否定自己，停不下来往糟糕的情况去想。

要好的两个朋友，一个保研，一个开始工作，唯有我待在家里，待在房间里，准备一个接一个的考试，首到成功。

我其实一点不喜欢考试的，可我又似乎只有这条路可以走，但其实有很多路走的，只是摆在我面前的只有这条路，通过考试得到一份稳定的工作。

所以我仍旧继续看书，但身体却愈发感觉到沉重劳累，可我明明什么都没做。

身体不适，心就会萎靡，为寻求解决之道，我开始写日记，因为我不能跟王承安说。

我把我的痛苦压抑和对自己的讨厌以及对父母的歉意写下来，然后在即将停笔之时多写了一句勉励自己话：会好的，慢慢来吧，窗外的桃花要开了，明天去看看吧。

这样坚持了几天之后，情况似乎有好转了。

心里没那么不难受，身体也没那么难受，开心似乎又回来了。

也要感谢我的堂弟，那个小孩，骑着小小自行车给我送来花、糖果、一块钱，嘟着嘴分享了他和哥哥的打闹。

也要感谢卖西瓜的那个叔叔，他在卖给我一个不好的西瓜之后，几天后经过门口给我拿了一个又大又红的西瓜，没收我钱。

还有我的猫，它趴在我身边，先是啃咬我的笔，然后在旁边熟睡，我拍下它各种熟睡的姿势。

终于我去看了那棵桃树，它开得这样灿烂，让我停下脚步，流连忘返，拍下照片，至今也留存在手机里。

我把这些都写在日记里，所以渐渐开心起来了。

我想把我的开心分享给王承安，可我忍了又忍，我为什么分享给他呢？

我以什么身份什么目的分享给他呢？

我不知道王承安如何看我，不知道如何看我给他发消息这件事，也许会觉得不耐烦，也许会猜测我是不是对他有意思，不然干嘛隔这么些年之后突然加好友还给他发一些无关紧要的消息。

任谁都会觉得这是很明显的事，我的喜欢，所以我得藏着掖着。

我和他不是会走在一起的人，自始自终只有我近乎疯狂的执着，而他完全不知情。

他要是知道之后，会觉得恶心吧。

因为我是这样一个普通的且经常失败的人，人们都喜欢漂亮美好的东西，而我这般，自然不配肖想幸福。

有这样的念头，我想跟我的父母道歉，他们生下我不是为了我厌弃自己，可我总是控制不住。

我想维持体面，不想跟个疯子一样，所以这些都只是我的内心，我从来没在表情和行动上显露出来。

没有人知道我心里对自己的讨厌，包括我的朋友们，她们都觉得我幽默风趣，是一个很有意思的人。

对不起啊，我亲爱的爸妈，我的朋友们，我这样讨厌我自己。

不过亲爱的爸妈，我的朋友们，也请相信我吧，我会好好爱自己的，因为即使这么痛苦我都没有过最坏的打算，我一首在拯救自己，努力去真正爱自己，请不必为我担心。

我想跟他们说这些，可太矫情了，他们没法理解，我也难忍受自己这么矫情，所以我向他们展示出另一个自我。

见到王承安也让我生出一些勇气来，为了大大方方的跟他说出喜欢，所以也曾几次努力去学习去生活，那时他是一剂良药，是动力。

我没有再见到他了，我们的物理距离不算远，应该是能够经常碰面的，这是一种规律。

当你把心思放在一个人的身上时，你遇见他的概率相较以往会大大增加，可我几个月的时间里都没再遇见他。

也许这正是我和他没有缘分的表现。

这无妨，我本来就没有要求我跟他有缘分，我不知道我要什么，是见面的寒暄吗？

是手机里你来我往的聊天吗？

都不是，我不知道我要什么。

可我又开始不想任何人，只想他。

我想跟王承安说：“王承安，要热情饱满的对待生活，要健康要开心。”