渐渐模糊的画家小姐抖音热门结局+番外

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《渐渐模糊的画家小姐抖音热门结局+番外》精彩片段

妙就会看某样东西不顺眼，这种不顺眼的感觉最终都会演化为悲伤……为了不影响正常生活，也为了不让家里人担心，我一般都选择咬舌头或者嘴唇内侧，让疼痛来分散注意力，那段时间，嘴里的血腥味几乎没有散去过。

后来，我开始幻想，幻想倘若那天我有勇气跟她回家，结局会怎么样，幻想如果我提出尝试异地会怎么样。

再后来，这种幻想变为更不切实际的妄想，我甚至有过其实那天是画家小姐的妈妈在考验我这样荒唐的想法。

这些纷乱的臆想让我陷入到了一种莫名的惶恐中，我开始报复性的向身边的人表达情感。

那段时间，我会经常没理由的请身边朋友吃饭，碰到人过生日我会极尽所能的送一份最贵的礼物。

晚上抢着做饭拖地，饭后主动刷碗，也不止一次的跟父母说我爱他们……

仿佛这样能弥补我的过错，但不过是自欺欺人罢了。

我应该表达爱意的那个人，永远的离开了我，永远也感受不到了。

她的童年太苦了，那么长一段昏暗的时光里她几乎不曾感受到一点关爱，而本应成为一束光温暖她的我，却化作最锋利的尖刀，深深刺痛了她。

每每想到这，我的心都会一阵绞痛，而后陷入到深深的自责中，痛恨自己为什么没多抱抱她，没多说几遍爱她……

我意识到自己出了问题，但我不知道怎么办，我开始尝试安慰自己，但怎么安慰都掩盖不了我的逃避，这是个事实。

后来我想到一个勉强有说服力的借口。

也许我是在为了画家小姐好，是真的希望她过的更好，才劝她走的。

这个借口让我的内心好受了许多。

但还没几天，我就又推翻了这个想法，因为当画家小姐提出跟她一起去求她妈妈的时候，我心里最先出现的是畏惧，而不是她会过的更好。

倘若画家小姐刚说出这件事时，我的第一反应是她跟她妈妈走会过的更好，尚且可以说我是在为她考虑。

但在画家小姐想跟我一起面对的时候，我选择了逃避，我害怕面对她妈妈
，害怕去了之后，会被我家里人知道我在谈恋爱。

我厌恶自己，厌恶那时的懦弱。

更讽刺的是，偏偏是我那时的懦弱，反而做出了最明智的选择，我没有节外生枝，给她们母女二人增添新的困扰。

虽然不论是逃避，还是明智的放手，应做出的选择和最终的结果都一样，但二者的性质有着天壤之别。

画家小姐那么敏感的一个人，她也一定是察觉到了这一点，才走的那么决绝。

不对，不能说是她走的决绝，是我咎由自取。

我又开始思考新的问题，我究竟喜不喜欢画家小姐，我想答案是肯定的，我喜欢画家小姐。

我可以也愿意记住和她的点点滴滴，会和她共情，会心疼她艰难的童年，会控制不住的想要见她。

可如果我喜欢画家小姐，为何又在关键时刻选择了逃避呢？

这个问题我想了很久很久，直到前几日我才想通，我是喜欢画家小姐，但那时的我不够爱她。

人们总觉得，喜欢和爱的界线是很模糊的。

我曾经也这么认为，我想当然的以为喜欢一个人就是爱一个人。

其实不然，喜欢和爱，区别很明显。

喜欢，可以是你痴迷她的颜值，倾慕她的人品，欣赏她的性格等等……喜欢是你愿意陪她，你想要陪她去经历世间美好。

这种喜欢可以是长久的，也可以是短暂的。

我可以对许多人说喜欢，身边的朋友不论是异性还是同性，我都可以说喜欢跟他做朋友。

平时刷短视频，我也可以说我喜欢很多博主的视频……

但爱不一样，截止目前，除了我的家人之外，我不觉得还有人爱我。

同样，除了我的家人外，我也不敢说我爱任何人。

过往近二十年的照顾和陪伴告诉我，我的父母是爱我的，这种爱是无条件的，不求回报的。

记得小学的时候不小心打碎了一个老妈很喜欢的手镯，她冲过来第一句话是问我有没有受伤。

还曾经把老爸的茶叶堆起来点着了当熏香，他也只是轻轻踹了我屁股一脚，告诉我不准玩火。

爱，是一种更无私，更沉重的东西。


的跟在后面，看着她走进楼道……

那个暑假，画家小姐十四周岁，而我因为早入学一年，刚刚十三周岁。

当时还很幼稚，记得我对她说我们俩在一起刚好是一生一世，她假装嫌弃的别过脸，说才不要跟我一辈子。

八月中旬的一天下午，画家小姐突然给我打来电话，我心头一紧，隐隐感觉有事要发生。

我起身反锁房门接电话，画家小姐的声音带着哭腔，她说能出来一趟吗。

我有些慌乱，顺手拿了包纸揣兜里就赶忙跑下楼。

我看见画家小姐从楼道走出来，她看了我一眼，低着头默默往那个亭子的方向走去，我静静跟在后面。

到了亭子那，她站定，转头对我说，她妈妈要带她走。

说完那句话，画家小姐终于是忍不住，扑进我怀里哭出声。

我扶着她坐下，轻轻帮她擦掉眼泪。

当时我的心情很复杂，有痛苦有无奈，我强装镇定，麻木的拍着她的后背，安慰她不着急慢慢说。

她说，她妈妈回来了，知道她过的不好，要带她去浙江。

她说，她已经在家里求了她妈妈一天，别带她走，最后甚至跪下来也没有用。

她说她在这过的挺好，能不能不走，这句话当然是假话，我都不信，她妈妈更不会信……

我当时脑子乱糟糟的，也知道画家小姐不太可能留下来了，第一反应是能不能异地，但很快就被自己否决了，对于十三岁的我来说，浙江好远好远，像是在天边一样远。

她说，我能不能跟她一起去她家求她妈妈别带她走。

故事发展到这，若是按电视剧或者小说里的发展，我肯定义不容辞的跟她回家，和她一起去面对。

但可惜这是生活，我不是主角，我……退缩了。

我谈个恋爱都不敢告诉自己家里人，我没勇气去面对她妈妈。

可笑的是，我还给自己的懦弱找了个冠冕堂皇的理由。

我说，你在这过的确实不好，跟着你妈妈会更好。

画家小姐触电般站起来，怔怔的望着我，我没敢去看她的眼睛。

她的声音很小，她说，那我走吗？

我低着头，没有说话。

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