夜色下的那一抹身影无删减+无广告

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《夜色下的那一抹身影无删减+无广告》精彩片段

我回到家，打开盒子，看着那个粉粉的可爱的手机，发呆了整个晚上，苦思冥想，怎么都想不起来她换掉手机的那一天究竟是哪一天。

我疲惫地打电话请了假，倒头就睡，梦里那张脸越来越模糊，越来越远。

我是一头驴，把眼蒙上就好，什么也看不见，老板和客户的小皮鞭抽着我团团转，可以忘记一切，因为我累了。

几天后，我的扣扣多了一条消息：对不起。我删掉联系人，放下手机，继续遨游在代码的海洋里，我爱编代码！

While(活着)

{

Console.WriteLine(“蒙上眼睛当头驴”);

}

日子一天天的重复，麻木而疲惫，爸爸妈妈打电话过来：你们俩咋样了准备什么时候结婚？我说我们还早呢还这么年轻买了房子再结。

第二天，我去了骏景花园，跟着销售转来转去，听着耳边的喋喋不休，没有任何情绪，不开心，不难过，也不想回应，离开的时候销售小姐姐热情地在我背后说：呸浪费我时间。

我发现自己突然没有了目标，对房子没了兴趣，也不知道想做些什么该做些什么。

在第一次去重庆的时候，我还认识了她堂妹，一个个子很高热情洋溢的女孩儿。堂妹很有些自来熟，经常在扣扣上问东问西，咋咋呼呼的，很可爱，即便是她已经离开了，我也没忍心删了堂妹。

堂妹在扣扣上问我她姐的情况，我说她去上海了你不知道吗，她发了个惊讶的表情，然后就消失了，之后很久都没有联系。

她爸爸也打了电话过来说要聚一聚吃个饭，我说叔叔对不起我们分手了，他很惊讶的在电话里连连说对不起对不起，然后着急忙慌的挂了电话。他是个老实人，我有点难受，更不想让他抱什么歉，他没什么对不起我，是我们让他难过了。

我沉浸在工作里，原本以为这件事就这么过去了，她的痕迹也会像那些秋天飘落的叶子一样，在秋风里飘落、腐朽、消失。
代码里挣扎。

每天筋疲力尽的我没有发现，她周末回来的越来越少了，平时的电话越来越短了。她说要和同学去爬山、逛街、看电影，还把同学带回家了一次，是一个很彪悍的胖妞，有点傻乎乎的。

我很开心她交到了新的朋友，这很重要，能让她不那么寂寞，也让我轻松了许多，不需要再为她担心，也少了一些负罪感。

忙碌起来的时间就像撒了欢的狗子，拉也拉不住，叫也叫不回来。

转眼间她上学的两年就过去，我虽然在这两年里被老板和客户折磨得像头拉磨的驴，总归还是没忘了把遮眼的布给掀条缝，没忘了她毕业的时间，虽然后面这几个月她基本没怎么回家，也很少打电话。

其实我也能理解，我太忙，而且打电话过来也总是那么点事，那么几句话，只要大家都好好的，都在努力奔着自己的目标前进就行。我在看着房子朝我招手，她在看着前途朝她招手，大家都有光明的未来……

在她毕业那天，我请了一天假，早上早早的梳洗打扮，不能给她丢份儿，见老板我都没这么认真。

这学校对于自考班不怎么上心，考完之后也没个仪式，直接就让大家各回各家各找各妈。我轻车熟路找到她们宿舍楼，楼下的大妈说嗨嗨嗨你做咩呀，里面都没人了，学生都走光了！

我懵逼了……昨天我还打了电话确认了时间，怎么就没人了？辣么大个人呢？怎么就没了？

我怕是搞错了什么事情，赶紧给她打电话，已关机的提示音在我耳边响了一遍又一遍，我只想掐着录音的话务员的脖子把她从手机里薅出来，痛锤个一百二十遍！扣扣上整页整页都是我的疑问，无人回答。

我找到了胖妞的扣扣，胖妞说她和一个上海的同学昨天就回上海了她没告诉你吗。

我就像一个失心丧魂的僵尸，沿着学校门口的小食街，从南到北，从北到南，一遍又一遍……我不知道自己在等待着什么，也不知道自己想要做些什么，莫名的压抑压得我喘不过气来。

至今都难以释怀的事情。

在出火车站熙熙攘攘的人群中，我的钱包消失了。没了身份证，没了银行卡，身无分文的两个人拖着行李箱坐在傍晚的广州火车站广场大眼瞪小眼。

我从未遇到过如此窘迫的时刻，包括我后来的生活里。广州离东莞并不远，但对于我们两个身无分文的人来说却好似天堑。

我茫然又无助，尝试了向便利店老板借用电话被拒绝，向民警求助未果，所有人客气又疏离。而对于她来说或许这是个更大的打击，怀揣美好的愿望来到这遥远陌生的他乡，却遇到了这个焦灼无助的开局。她的眼泪让我难过，让我心疼，让我更加愤恨那个可耻的东西。

在黑夜完全降临的时候，我终于冷静下来想到了办法，找了一辆的士直趋东莞，小小的奢侈了一把，但没敢和司机说自己没钱。

到了东莞公司楼下，跑过去向老板借钱付了的士费，这一刻我无比庆幸自己有一份稳定的工作、有一群可以暂时依赖的人，可以让我和她不至于流落街头。

人真是奇怪又矛盾的生物，两个人隔着遥远的距离时，总是无时无刻不在渴望着接近，在融入了对方的生活后，却总会出现一些莫名其妙的缝隙。但生活总归像是一条平缓的河流，缓慢又坚决的流淌着。

她不愿意做那些类似打印店之类的工作，对未来有很多憧憬，也不愿意在家务中消耗生命，希望自己能够像电视上那些青春靓丽的都市丽人一样拥有前途广大的未来和精彩纷呈的生活。

我那时的收入不错，所以对于她没什么要求，但我也愿意帮助她实现自己的梦想，哪怕是她自己也摸不清楚的梦想。

手机在那个时候还是一个奢侈品，街上更多的是人们别在皮带上的CALL机，数字的、汉显的，总会看到有人拿着传呼机急匆匆奔向电话亭或是街头的小店。

她第一次离开妈妈这么久，经常要给家里打电话。或许是我从初中开始就一直住校的原因，我却是一个有点淡漠的人，再加上老家在农村没有电话，所以
槽，跳一次涨一次，甚至知名不具的某人干出过一年跳三次的事情来，败类！羡慕！我不敢那么嚣张，但在两年后也跳了。

年前辞了职，我打算顺便带着她回趟老家，然后回来就直接到广州新的公司上班。

我家在北方一个农村，农村风情对于她这个城市小妞来说很是新鲜，北方的大雪也让她大大开了眼界，在雪地里撒野的她也同样让我开了眼界：这是谁？这还是那个温温软软又不失爽利的老婆？谁家的疯子夺了我老婆的舍！

我父母都是普普通通的农村人，遇到个青春漂亮的城里儿媳妇，就难免拘谨、惴惴不安，生怕委屈了她慢待了她，所以也没出现什么破事，大家都很开心。爸妈也和阿姨通了电话，相互都挺满意，都是平凡普通的老百姓，都是好人。

我估摸着双方也应该谈到了我们结婚的问题，反正打完电话都开心的不得了，不过我们都还年轻，又在外工作，所以把结婚的时间交给我们自己决定。在离家前的最后一天，我和她坐在家里小拖拉机上拍了一张照，在夕阳下都笑的傻乎乎的。

回到广州，我开始进入新公司上班，上班、加班，像是代码写成了死循环。她又开始努力寻找喜欢的工作，投简历、面试，也像是进入了死循环。

那半年最开心的是公司给我配了笔记本电脑，可以带回家和她一起玩大富翁了，时不时给我来个炸弹，偷我点钱，抢了我的地比吃了狗喜欢都开心，如果她不在我使坏的时候现实里重拳出击就更好了。

对于一个高中学历的女孩子来说，在广州想要找到她喜欢的白领工作，显然有点难。她努力了半年，也失望了半年，看着她焦虑、难过，我很心疼。

想要有机会，显然高中学历是不够的，但是指望一个年轻姑娘定下心自学自考更难。我托朋友打听到了一所广州高校招收脱产自考学生的消息，她很开心，能够得到提升的机会是一方面，能够体验期望的大学生活也是很重要的因素。

我也很开心。

学校离我们租房的地

每个人对于初恋的印象都不相同，或甜蜜，或痛苦，或轻柔，或酸涩，丝丝缕缕缠绕在心间。无论多少年过去，或是无意中一缕心绪不经意间闪过，青涩懵懂的滋味总是令人回味。

作为一个七十年代尾巴出生的老古董，我也曾经有过自己的青春故事，或许有许多细节都已经在蹉跎的生活中随着时间湮灭，但那些笑容和泪水藏在记忆的角落里从未消失。

2000年世纪之交的春天，我刚刚大学毕业不久，孤身一人来到东莞，进入一家互联网公司做程序员。

那时候扣扣刚刚开始在市场中铺展开来，手机对于普通人还是一种昂贵的玩意，街头巷尾的公共电话才是最有用的通讯工具，还有许许多多的打印店。

我每天懵懵懂懂的学习、上班，在这个人生地不熟的地方，没有娱乐，没有社交。直到某一天，我在一个同事的介绍下安装了扣扣，虽然初衷是为了工作沟通，但从那一刻起，我的生命就像抹去了一层雾霾，显现出缤纷的色彩。

每天写代码的空隙，我总会偷偷的打开扣扣，点开添加朋友，一遍又一遍地搜索，看着列表上随机推荐的那些陌生人，试图从头像、网名之类不知真假的信息里去揣测，那会是一个什么样的人？那会是一个什么颜色的灵魂？

某一天，我添加了她。

她是重庆人，高中毕业之后没有复读，在当地找了一份打印店的工作，和我一样都只能在上班摸鱼的时候偷偷上会网。我们约定好了摸鱼的时间，哪怕经常是只能迅速的打个招呼就不得不离线，也非常的非常的开心。

从简单的打招呼开始慢慢熟悉，到后来倾吐生活的琐碎、工作的压力、未来的梦想，我们无话不谈。当时她没来过东莞，我没去过重庆，我们却像是在梦里一起游览过，对于她，对于我，这两个城市陌生又熟悉。

慢慢的，我开始变得不知足，下班后孤寂和思念挑动着我的心。我总是顺着马路从南走到北，从北走到南，一遍又一遍，直到昏黄的街灯下只剩下我一个人。