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《结局+番外世间皆苦，唯有自渡抖音热门》精彩片段
带着哽咽的声音，一下一下，隔着雨水、隔着铁皮棚，像一把钝刀子，从我耳朵一点点磨进心里。
我从床上下来，给那只狗留了点饭，是冷的，半个鸡蛋加一团没调味的米饭。
狗不敢靠近我，只在不远的墙角看着，尾巴夹着，眼神像我小时候被打完后躲在厕所里看门缝那样。
我知道那种眼神，它是看着世界，却不敢靠近。
我搬到这个城中村三个月了，房子潮，窗子缝里灌风，楼道里每天都有男人抽烟的味。
墙壁发黄，马桶堵得要死，水管一到半夜就哗啦响，像哭。
但在这儿，我安静。
我不需要报备几点回家，不用听人敲门，不用假笑，不用解释电话是谁打的。
在这儿，我是自己。
毕业后我在北京教钢琴，一个月三千八，偶尔接点私活，最多也就五六千块钱。
我妈说我过得像乞丐。
我爸说我这辈子没出息。
“一个女孩，租破房子，拣野狗养，搞不清自己是谁。
你以为你活得有尊严？
你活得就是个笑话。”
他在电话里这么说完，紧接着就是我妈的声音：“你爸说带着狗回来吧，我们不拦你。”
我那时候，居然信了。
我带着狗回去。
那狗是我捡来的，断了一条后腿。
我带它去医院，医生说有点费钱。
我掏光兜里所有钱，留下一句话：“能救就救。”
狗刚好那阵恢复，瘸着走路，但精神还不错。
我带它回家，以为爸妈年纪大了，火气收了。
结果他们做的第一件事，是关门打狗。
我爸抄起扫帚直接砸在狗身上。
那狗没叫，哀嚎一声，钻到沙发底下。
他低头找不到，拎起沙发掀开，一脚踢上去。
狗眼珠子当时就出血了。
“你看看你带回来的是什么玩意！
一个断腿的野狗，和你一样，倒了大霉才碰上！”
我那天站在客厅门口，连鞋都没脱。
他打狗的时候我一句话都没说。
不是不敢，是太熟了。
那种暴力，是我们家的日常。
只是这次，靶子换成了另外一条命。
狗蜷在墙角，全身颤抖。
它看着我，那眼神太像我小时候了，像在问：你能不能，救救我？
但我动不了。
我妈坐在饭桌前，咬着筷子：“你那是什么命你不知道？
你就跟扫把星一样，哪儿倒霉哪儿扎。”
我头一次这么清楚地明白，他们其实不是讨厌
在旁边低着头，不吭声。
我想，她是不是也在想，“这个丢脸的种，为什么不是死在出生那天”。
后来我才明白，他们并不是要教育我，他们只是找一个出口，把恶心、羞耻、愤怒、委屈、失望、婚姻的失败、人生的窘迫，全都往我身上砸。
我只是那口泄洪的水井。
我妈不止一次说过：“要不是你，我不会跟你爸过。”
那时我不懂这话的意思，只以为她怪我不听话。
但当她用幽怨而厌恶的眼神看我，看着我洗完澡出来光着脚走在家里的地砖上时，我知道，她不是怪我不听话，她是从头到尾都不愿意生下我。
我从不明白一个问题：为什么别人家的父母都希望孩子被人喜欢，而我被喜欢，是我最大的错？
我长得漂亮，从小就知道。
那张脸，是老师夸的，是同学羡慕的，是父亲厌恶的，是母亲嫉妒的。
我妈看我的眼神，总带着一种藏不住的复杂：一半是“你别想着勾男人”，另一半是“你凭什么比我好看”。
那天晚上，我趴在床上，满背淤青，耳朵嗡嗡响。
我妈敷着面膜，坐在我身边看《新闻联播》。
我说：“我不想弹钢琴了。”
她没回头，只是冷冷地说：“你再废一句话，我把你手指头掰断。”
我不再说话。
她敷完面膜，回房睡觉，关灯时顺手把客厅的灯也关了。
我一个人趴在床上，背后的每一个神经都在颤，我听见外面的风，像狗在叫。
那天晚上，我做了一个梦。
我梦见自己拿着刀，站在厨房里，爸妈倒在地上，血像水一样流。
我跪在血泊里洗手，手洗得通红，我哭着说：“你们怎么就不死呢？”
那是我第一次梦见他们死。
第一次觉得，那或许是我的解脱。
第二天，我还是照常去了学校。
走在校门口，风一吹，背上传来撕裂般的疼，我咬着牙，脸色不变。
我不能让人知道，因为“别人知道你家里打你，那是你不孝”。
这是我家的一条律法：受伤的人不能喊痛，喊了就是对外丢脸。
那天班里讲作文：我的父母。
老师点我上讲台读。
我站起来，拿着稿子，背上传来的每一阵火辣提醒着我不能抖。
我读完后，全班安静。
老师说：“真情实感，写得很好。”
我的作文里写的是：“他们希望我出人
学她那个贱骨头的......天生不干净。”
我爸脸色变了，说：“闭嘴。”
我妈冷哼了一声。
我当时以为他们只是说气话，直到几年后，验血报告摆在我面前，我才知道她说的是实话。
但在那个夏天，我还不知道真相，只知道胃痛得整晚睡不着。
半夜我偷偷跑去厕所，捂着肚子蹲了一个小时。
出来的时候，我妈坐在客厅没睡，问我去哪儿了。
我说：“肚子疼。”
她上下打量我一眼，说：“不是怀孕还疼什么？
你现在要是打了孩子，我还得陪你去医院？”
我那时想冲她吼回去，说我才十四岁，我连男生的手都没牵过，我根本不知道“打胎”是怎么回事。
但我没有。
因为我知道，她不是在询问，是在宣判。
那一夜，我头一次幻想，自己要是真的死了，是不是就能脱离这个家。
后来几次去医院检查，我妈都紧跟着我，每次医生说“只是胃病”时，她总要再追问一句：“你确定不是早孕？”
有一次医生忍不住了，说：“孩子还是个处女，你当妈的说话能不能有点分寸？”
<她立刻脸红了，转身就对我骂：“你是不是私底下和人说了什么？
装得这么清白，有什么用？”
那一刻，我彻底明白了：你不需要犯错，在他们眼里，你就是错本身。
我开始学会隐忍，开始不说实话，开始练习如何让自己在愤怒里保持安静，如何在委屈时，学会不哭。
但不哭不代表不痛。
那种痛，不是一次的鞭打，不是一句骂人的话。
它是一种持续性的撕裂，一点点渗进骨头里的冷。
你会开始质疑，是不是自己真的有问题。
是不是，真的是你不够好，不够乖，不够干净，不够配得上爱。
我那时候还弹钢琴，每天五小时以上，指甲里都是血丝。
我妈站在旁边一边打毛衣一边听，偶尔走过来就是一巴掌：“你弹得像狗刨一样！”
我不知道狗刨是什么样，我只知道，我小时候弹琴的时候，心里只想着一件事：如果我弹得够好，他们是不是就不打我了？
但没有。
钢琴不过是他们包装我这个“女儿商品”的外壳而已，像把我打造成一个能用来向外人炫耀的“光鲜工具”。
他们不在乎我开不开心，他们在乎的是我有没有让
，另一只也感染了，但它看我的时候，是温的，是信任的。
我第一次有了种很奇怪的感觉：原来生物之间，是可以不靠血缘产生连接的。
它信我，不是因为我是它的妈妈，而是因为我救过它。
而我恨我爸妈，不是因为他们打我、骂我，而是因为他们从没想过救我。
他们不在意我是活着还是死了，只在意我有没有“长脸”，有没有“听话”。
哪怕他们知道我不是他们的，他们也要打我，羞辱我，只因为我曾经是他们无法抹去的“错误”。
那时候我每天夜里都会醒，脑子里会回放小时候被他们逼着在客厅弹琴到凌晨两点，手指肿到握不住筷子的画面。
会想起我爸一边抽我一边骂我贱，会想起我妈当着亲戚面说我不学好，外面还养了个男的。
这些回忆像毒蘑菇，在脑子里一朵朵地长出来。
我睡不着，吃不下饭。
整个人瘦了十斤。
有次我吐得太严重，晕倒在地板上，醒来是那条狗舔我的脸。
我把头埋进它毛发里，一边哭一边说：“你知道吗，我不是我爸的女儿，太好了，我不是任何人的女儿。”
那一刻我终于理解了，为什么我从小那么渴望别人说一句“你很好”，哪怕是陌生人。
我不是想讨好世界，我只是想确认，自己不是废物。
十年后，我爸托我姑姑来找我。
她带着些水果，说：“你妈几年前跟个老男人跑了，你爸那边生病住院，让你回去看看，毕竟是养你一场。”
我问她：“你知不知道我不是他的孩子？”
她愣了，没说话。
我说：“他们是因为没法面对丑事才对我动手的。
你知道我被打得最狠的一次，皮带断了六根？
我才十二岁。”
她低头：“你爸也不容易……”我打断她：“那我呢？
我容易吗？”
她说：“你不能一直记恨，你爸对你就算没有生恩也有养恩。”
我笑了笑，回房间拿了两千块钱，塞到她手里。
“你回去告诉他，就当我还的饭钱。”
“你不去医院看看他？
他也老了......他什么时候死，不关我的事。”
“你这孩子，怎么这么绝情？”
“不是我绝情，是他从没给过我情。”
我送她到门口，看着她下楼，转身关上门，坐在地上把自己缩成一团。
那一瞬间，我觉得真的脱
我特别特别恨我的父母，特别恨，希望他们早点死。
有时候晚上睡觉做梦，梦里我都会把他们杀了。
01. 生而为耻我十二岁那年，冬天特别冷。
天刚擦黑，街上的灯光开始像病人一样一盏盏地亮。
我把那封折得整整齐齐的信攥在手里，指甲掐进肉里，一边走，一边想，到底该不该给他们看。
信是中午收到的。
一个男生从后门走进来，红着脸往我桌洞里塞了一张折得像迷宫一样的信纸。
没有署名，歪歪扭扭的字，写着：周雨，我喜欢你很久了，你弹钢琴的时候真好看。
那时候我已经知道，“好看”这两个字，在我们家，是原罪。
我爸是艺考老师，学校有名的严师，讲起课来口若悬河，训起学生来手起皮带落。
我妈是初中语文老师，擅长用“百善孝为先”和《论语》来堵住所有不听话孩子的嘴。
他们是体面的老师，但在我面前，是执法官和判刑人。
那天晚上，我拿着那封信回了家。
信还是被发现了。
“什么玩意儿？”
我爸站在客厅，眼睛死死盯着那张纸。
那是一双带着偏执的眼睛，像在望远镜后面狩猎的猎人，看见了猎物的破绽。
“你自己说清楚。”
我站在原地，嗓子发紧。
窗外的风吹得门咯吱响，我知道接下来会发生什么。
“是他写的，不是我。”
“他为什么不写给别人？”
“我不知道……你不知道？
你不知道？
那你想不想知道你为什么这么贱？”
啪的一声，他把手边的皮带抽出来，像是演奏开始前举起的指挥棒。
那不是第一次，但我知道，那是我第一次“配得上”一顿彻底的打。
“跪下。”
我妈从厨房走出来，手里还拿着锅铲：“她才十二岁……跪下。”
他重复了一遍，语气不重，但有种让空气都冻结的寒冷。
我跪下了。
他把我的手和脚拢在一起，用电线捆得死紧。
我甚至听见自己的骨头在轻微响。
然后他举起皮带，第一下落在背上，我一下子扑倒在地，磕到地砖。
那天他抽断了六根皮带。
每一根断掉之前，我都希望那一根是最后一根。
“你要是不犯贱，他会给你写？
你看看你，才十二岁就学谁勾搭人了？”
他骂我贱，说我是破鞋，说我“还没长毛就想着男人”，我妈站
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